Опустошение.
Часть
первая.
Мы сосуды,
которые наполняются на протяжении всей жизни. Недаром иногда люди чувствуют
опустошение. Это не просто слово – ОПУСТОШЕНИЕ. Когда нечем себя заполнить или
заполняем не тем, чем нужно. Или бездумно растрачиваем, расплескиваем то, что
накопили. Мне повезло, что я женщина! Настоящую наполняемость можно ощутить при
беременности. Ты понимаешь, что не принадлежишь только себе. В тебе ЖИЗНЬ!! Ты
в ответе за эту жизнь, она полностью от тебя зависит. В этом и есть СМЫСЛ твоей
жизни. Смысл, который все пытаются искать, а ОН вот в чем! Как все просто и
сложно одновременно.
Так может
рассуждать только по-настоящему счастливая женщина. Во истину праведный и
духовный человек. Который осознает, что ему послали ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ – РЕБЕНКА!!! И эта крошечка, которая
состоит, пока еще, из нескольких клеточек, уже ЧЕЛОВЕК! Это твой ребеночек! Мальчик или девочка! Он
растет каждый день по миллиметру. И скоро у него будет сердечко, головка,
ручки, ножки… Но ДУША у него уже есть! У этого маленького, малюсенького комочка
есть ДУША!!! Надо же! На УЗИ он выглядит еще пятнышком в 5 мм. Трудно даже
представить, что это человечек! Мое солнышко! Моя радость! Мое счастье!
Но почему я
отношусь к нему как… как СВИНЬЯ!!! Почему я допускаю мысли… ужасные мысли!!!! Такие:
как же теперь я буду учиться, неужели не получиться поехать на море, я опять не
пойду на работу, как я буду делать диплом, как я буду рожать, выдержу ли я
беременность, я буду ужасно выглядеть… И самая ужасная мысль – зачем мне
послали третьего ребенка??? Значит, я допустила в мыслях, что он мне не нужен!
Пожалела, что он у меня появился!!! Как я могла? Ведь, никогда раньше такого и
представить не могла. Не могла!!! Что же со мной? И что с моим ребенком? Он
почувствовал, что нежеланный и решил мне не мешать? Значит, я его убила! Кто я
после этого? Кто??? А, ведь, это был мой ребенок!
Маленький и
беззащитный человечек, который называл бы меня мамой, прижимался бы ко мне…
Каюсь,
плачу! Стыдно за себя! Я узнаю о себе все больше и больше гадостей! До чего
могу опуститься.
Поняла: не
зарекайся, что не сможешь отречься и не суди тех, кто это сделал.
Жив или
нет??? Ждать еще пять дней, чтоб получить ответ. Мне специально дают время
полностью переоценить и пересмотреть свои жизненные принципы. Что важно, а что
суета.
Пять дней,
долгих пять дней прошли. Я еду к врачу. Что я сейчас чувствую. То блаженное
спокойствие, ощущение во мне жизни! Представляю маленького ангелочка с
пухленькими губками, большими глазками, розовыми щечками… И резкий панический
страх. Вдруг мне сейчас скажут: «Плод остановился в развитии». Неделя в
неведении. Мне страшно, я боюсь. Через несколько минут я узнаю или, что я
беременная и счастливо вынашиваю и рожаю. Или второй, ужасный вариант. Если
ребенка уже нет, то я не смогу себя простить. Я не смогу считать себя
нормальной матерью.
И вот я у
врача. Судьба оттягивает ответ на мой вопрос. По стечению обстоятельств
образовалась большая очередь, т.к. прорвало трубу в кабинете и прием
задержался. Мое сердце колотится. Я страшно волнуюсь, поэтому и взялась писать,
чтоб отвлечься. Пишу, а у меня наворачиваются слезы. Наверно смешно на меня
смотреть со стороны. Начинает колоть сердце и живот.
Малюсенький
мой ребеночек, как ты там??? Прости меня, если сможешь! Я тебя очень люблю!
Наконец-то я
зашла в кабинет. Врач: «ты наверно
изволновалась?» Конечно!!! Врач внимательно смотрит на монитор, щурит глаза.
Секунды растягиваются, нервы на пределе. Я внимательно слежу за врачом.
«Растет, все нормально. Посмотри какой.»
Моя крошечка
любимая!!! Я тебя обожаю! И буду тебя беречь!
Часть
вторая.
27 октября.
Утро. Я проснулась счастливая! Сегодня я
увижу своего подросшего ребеночка! По моим подсчетам он должен быть уже около 4
см. Великан!!!
- Доброе
утро, мое солнышко! Как тебе там в животике? Ты уже такой большой! Посмотрю на
тебя сегодня!
Еду к врачу
с улыбкой на лице.
15-15
кабинет врача.
Врач смотрит
на экран, и я чувствую, что-то не так.
- Плод
остановился в развитии.
Меня как
обухом по голове! Примерно 14 октября моя деточка перестала жить. Как это
случилось? Почему? Что теперь? Как?
Все
расплывается. На экране монитора вижу черную дыру диаметром 4 см. Там должен
быть эмбриончик, но его нет! Черная дыра! Пустота! Ужас. Мысли мечутся,
чувства, эмоции, все рвется на части.
Не верю!
Лучше не верить! Может она ошиблась, может не увидела, может что-то перепутала.
Слышу как в
тумане: «Успокойся. Такое бывает очень часто. Хочешь я тебе зачитаю статистику.
У каждой 5-ой женщины плод замирает.»
Хотелось мне
верить или не хотелось, а другой врач на УЗИ подтвердил диагноз: «Плод не
развивается уже две недели».
Больница. И
сразу узнаешь, что тебе еще повезло. Сколько увидишь мучений! Сколько узнаешь
болезней!
Уже второй
день слышу от разных людей одну и ту же фразу:
- Мариночка,
что ты так плачешь? У тебя, ведь, уже есть двое деток!
И что??? Вот
и я так же в начале рассуждала. Глупая! Есть уже и мальчик и девочка. Вроде –
полный комплект. И что же получается? Кто-то из детей может быть лишним? Я его
уже любила, ждала, все планировала. Слава Богу, не успела сказать детям! Как бы
я им сейчас объясняла, почему у нас больше не будет маленького. Не пить, не есть. Завтра операция. То, что
еще вчера для меня было радостью в виде ребеночка, сегодня превратилось в
угрозу моему здоровью. В любую минуту может начаться кровотечение. Надо все
вычистить, чтоб не осталось и кусочка от моей деточки. Иначе у меня будут
проблемы.
Никогда в
жизни не делала абортов, а теперь получается, что необходимо.
В палате
после очередного рассказанного диагноза слышу фразу: «Бедные женщины!!!»
Месячные, роды, чистки, менопаузы, миомы, рак… За всю жизнь столько надо им
пережить!
Завтра опять
почувствую что такое наркоз. Боюсь!!! Вспоминаю Красково (ужасный наркоз) и все
сжимается от ужаса. Здесь обещают хороший, ведь, не малые деньги заплачены.
Посмотрим.
Температура
37.1 , давление 90 на 45. Брали кровь из вены, вздулась шишка. Помазали
гепариновой мазью – пошла красная опухоль вокруг на полруки. Все щиплет и
болит. Руку больно разогнуть.
Так это мне
только кровь взяли! А что будет дальше???
И это «дальше» не заставило себя ждать. Зашла
медсестра со шприцем.
- Аллергия
на лекарства есть?
- До
сегодняшнего дня я не знала, что у меня аллергия на гепариновую мазь. Так что я
не знаю, на что еще может появилась.
- Ладно,
давай укол делать.
И она засандалила
мне укол. Я чуть глаза на подушке не оставила. И после этого я долго еще не
чувствовала свою ногу, а ягодица просто разрывалась от боли.
Обстановка
какая-то напряженная стала. Люду c миомой увезли на операцию, Валя (рак матки) под капельницей
лежит. Я жду своей очереди. Волнение нарастает. Звук клацающей каталки по
кафелю ужасен. Неужели нельзя положить в коридорах больниц не кафель, а
линолеум или еще что-нибудь? Все с черными синяками на венах и вставленными
катетерами на руках. Ужас. Значит, мне надо все это видеть и чувствовать! В
палате тишина. Все ушли в себя. Или пытаются отвлечься легкими кроссвордами.
Книги тут как-то не идут. Не получается читать. Мысли далеки от фабулы.
Становится дурно, когда задумываешься, что твоего ребеночка просто выкинут в
помойку. Мой маленький, не рожденный ребенок.
Женщины
поступают одна за одной. Без лишних эмоций говорят об абортах и чистках.
Неужели это может стать привычным делом??? Но лучше не думать! У каждого свое и
свои обстоятельства.
Вчера Валя
(рак матки) рассказывала страшную историю. Как 15 ноября у нее на руках умерла
мама, а 17 ноября умер папа. Папа долго болел раком, и все ожидали его смерти. А
тут неожиданно умерла мама. Все не предсказуемо. Кто кого переживет.
29 октября.
Не удобно при Вале ныть и говорить, как я боюсь. Но меня так колотит, внутри
как-будто надутый шар, который не дает мне дышать. По телу мурашки. Как я
боюсь!!! С одной стороны – хочу, чтоб все быстрее закончилось, а с другой –
боюсь идти. Ждем, кого позовут.
- Морозова,
на тебе историю болезни и иди туда.
Мне надо
пройти длинный коридор. Иду, прижимая к груди свою карту и молюсь: «Господи,
спаси и помилуй меня грешную!»
Операционная.
Разделась.
Легла. На ноги надели длинные бахилы и затянули ноги ремнями. Ужас!!! Сердце от
страха выпрыгивает. Меряют давление. 120 на 50. Врач успокаивает. Вставили
катетер. Ввели лекарства. По ходу заполняли карту. Судорожно вспоминала все
болезни с детства…
- Сейчас в
вене будет покалывание и закружится голова.
Вижу этот
ужасный потолок. Чувствую, как к горлу подкатывается клубок обволакивающего
вещества. Понимаю, что наркоз уже пошел. Выключилась…
Палата.
Начинаю приходить в чувство. Слышу голоса девчонок. Что-то пытаюсь им сказать.
Валя поправляет мне руку. В ней катетер. Я под капельницей.
Я спрашиваю,
как и что. Девчонки смеются.
- Ты уже по
30-му кругу спрашиваешь одно и то же. Все нормально, все кончилось! Ты
счастливая, Маринка! Тебе повезло! Успели сегодня прооперировать. А нас на
завтра оставили.
Я
счастливая?!! Надо же! Все-таки счастье такая относительная штука! Я думала,
что у меня горе! А оказалось, что в данный момент я счастливая! Как все не
просто устроено. Можно быть одновременно и счастливой и не счастливой.
30 октября.
Наконец-то Валюша дождалась и ее прооперировали. Сейчас в реанимации. Свету
только что привезли. Лариса пошла в операционную. Столько нервов и переживаний,
а конец один – отходняк после наркоза. Но мы то с девчонками быстро оклемались.
А Валюше еще сутки в реанимации лежать. Ей вырезали матку и подшили сетку, чтоб
органы не опускались. Сколько человек придумал лекарств, аппаратов, а болезни
все равно лезут и лезут. Их все больше и больше. Меня Валюша поразила своей
стойкостью. Собранностью. Мы все бились в нервозе, а у нее ни одна жилка не
дрогнула. Такое внутреннее воспитание! Жена полковника, сама фельдшер. Много
видела, много испытала. Во всем пытается находить положительные моменты и машет
рукой на неприятности. Лицо, хоть и старое, но озаряется светлой, мудрой
улыбкой и ты сразу проникаешься к этому человеку, и ее морщинки становятся
лучиками, которые даже украшают.
Хотела бы я быть такой.
Привезли
Ларису. Бубнит, спрашивает по несколько раз одно и то же.
- Я где? В
палате? Сколько шла операция?
Я с ней разговариваю. Отвечаю в 35-й раз на
одни и те же вопросы. Растираю ее синюю руку.
Я знаю, как
важно для человека после наркоза иметь связь с этим (реальным) миром.
Часть
третья.
- Привет!
Где продолжение?
- Какое?
- Напиши
дальше про больницу! Я жду!
- Но дальше
я не могу писать.
- Почему?
- У меня
затык!
- Пиши!!!
Меня как-то
застал врасплох звонок моей подруги из Киева. Я выплеснула на бумагу все свои
негативные эмоции, переживания, страхи… Самый накал. Хоть, мне мой любимый
драматург и говорит, что надо писать с холодным носом, т.е. с холодным сердцем.
Но я считаю, что лучше писать в надрыве. Так честнее получается. Просто я,
наверно, не стремлюсь быть профессионалом, который может высосать из пальца
любую историю, выстроить по всем законам драматургии, продумать перипетии и
обязательно непредсказуемую концовку! Верх совершенства! Профессионализм!
Пока я
только пишу в двух случаях.
Первый.
Когда что-то меня затрагивает, волнует,
взрывает, рвет на части.
Я делюсь
своим горем с бумагой, и мне становиться как-то легче. Сижу, пишу, плачу… Со
стороны странное зрелище. Выплеснув как можно больше, надо закрыть и отложить.
Только через время опять открыть и прочитать. Так и с больницей. Я выплеснула и
закрыла. И жду момента когда «ЭТО» будет для меня всего лишь рассказом или
наброском… И это будет ОЧЕНЬ ценным наброском, потому что написан не с холодным
носом. Он НАСТОЯЩИЙ! Прожитый, прочувствованный, поэтому искренний. А сейчас
так не хватает именно искренности. Наверно это от излишнего профессионализма.
Мне кажется творчество – не может быть
профессией. Как говорят «режиссуре нельзя научить – можно только
научиться». Или ОНО есть или нет. Так
вот, во-первых, я пишу, когда меня
разрывает от эмоций, а во-вторых – когда мне что-то посылается. Когда Кто-то
хочет Что-то сказать, донести через меня. Откуда берутся во сне непонятные
строчки, которые потом во что-то превращаются. Или просто остаются строчками
типа «Щедр, ровно на столько – на сколько мелочен». К чему мне такое
приснилось? Может я это где-то слышала? Откуда берутся такие фразы во сне?
Откуда берется вдохновение? Откуда приходит любовь и куда она уходит? Все это
так тонко, хрупко и не поддается нашему контролю. Поэтому я считаю, что
НАСТОЯЩЕЕ ТВОРЧЕСТВО не может быть профессиональным. Тогда это не творчество от
слова ТВОРИТЬ, а от слова Вытворять. Вытворять всякие слова по правилам
драматургии, совсем забыв о тонком и прозрачном. Конечно! Ведь буквы для нас не
секрет! И переставляя их в разном порядке,
мы можем без труда перекручивать сюжеты. Мы даже научились писать слово
ЛЮБОВЬ! Но что для каждого эти шесть букв? Отбросить всего две и получится
БОЛЬ. О!!! Это уже драматургия! Любовь – боль – любовь… Так мы вертим буквы,
забывая о чувствах.
Я написала
398 слов. А чувства? Эмоции? Их можно посчитать? Сколько их ушло на эти слова?
p.s. От физического труда – болят мышцы, от умственного – голова. А от творческого должна болеть душа. Иначе – бессмысленно.
